my talking

Ficar sozinho

2012-02-29T19:56:00.000-08:00

“Ficar sozinho significa ser você mesmo, por completo. A pessoa pode desenvolver-se livremente, sem ter de submeter-se a coações de estranhos. Ficar sozinho consigo é algo especial, e ser capaz disso, algo mais especial ainda.

Sempre tive inveja das pessoas que conseguem ficar bem sozinhas, porque elas dispõem de reservas internas que lhe garantem independência e liberdade. Muitas pessoas afirmam querer essa liberdade, mas quase todos a temem. Elas a temem mais do que tudo na vida.

Se ficam sozinhas, mesmo que por apenas alguns minutos, procuram com os olhos alguma coisa que possa preencher seu vazio. Temem o silêncio, aquele silêncio em que se está sozinho com os próprios pensamentos, o infinito monólogo interior. Nesses momentos, é preciso que se goste, de fato, da própria companhia.

A vantagem é: a pessoa não precisa violentar-se, nem ajustar-se a ideias estranhas apenas por querer agradar”.

Federico Fellini

Conversas estelares

2011-12-09T20:26:00.000-08:00

Foi assim: peguei um copo, sentei na mesa e comecei a pensar nas coisas que me fazem ter lembranças de um tempo atrás. Coisas que eu não estava acostumado a pensar sempre, coisas que eu não me acostumaria tão facilmente. Foi aí que me dei conta que eu tento ser tão imparcial ao ponto de não saber definir o que é bom e o que é necessário pra mim. Faz muito tempo que não tenho notícias de ninguém, nem suas. É, você. Uns dias atrás achei uma foto antiga e não quis relembrar o motivo que a fez se distanciar de mim, por mais que esteja óbvio e por mais que eu não queira, essa história permeia toda vez que alguém diz o teu nome. Sinto-me em uma música de Alanis Morissette, na qual ela hesita em falar o nome do ex-namorado por achar que não foi boa o bastante para ele. Nosso caso não existiu amor, você nunca foi minha namorada e nós nunca tivemos caso algum - mas me pergunto é se a nossa relação foi verdadeiramente boa o bastante para te chamar de amiga.

E hoje, onde estão nossas conversas, admirações, cigarros, histórias...? Ainda sentado sob a mesa pós café da manhã, penso em lealdade acima de tudo. Não posso cobrar algo que as pessoas não querem expôr, não posso pedir coisas que não estão no alcance do próximo e eu pensei, por algum momento, que estava perdido em uma história que eu mesmo criei. Se a culpa não foi sua, porque se defender de algo que não chega aos seus pés? Tudo isso só me leva a crer que não és a garota que aparentava ser.

Um beijo, D.

Tapa-olho

2011-12-05T20:12:00.000-08:00

Faz menos de uma semana que estou trabalhando e isso é algo realmente bom. Digo assim porque eu não aguentava mais procurar e esperar uma resposta - assim como quando a gente senta e espera o bonde passar. Por outro lado estou gostando dessa nova fase que a minha vida está levando, espero do fundo do coração que eu ganhe com isso dessa vez. Espero que as oportunidades não apareçam trazendo as boas novas com um contra de brinde. Não posso enxergar apenas um dos lados.

Shit happens

2011-12-03T16:38:00.000-08:00

Tem dias que a gente só quer desaparecer, não é?

Obs.: Consegui um novo trabalho! Esta é a única coisa boa do momento...

Beijo pra você, vida!

2011-11-30T06:27:00.000-08:00

Não sei lidar com entrevistas de trabalho. Até ontem eu era o entrevistador, hoje sou o entrevistado - certificando o quão a vida pode dar reviravoltas. Terminei com meu namorado no domingo, mas na segunda-feira tudo estava bem. Conheci o disco que me faria ficar com os fones de ouvido o dia todo e o meu computador precisa de uma formatação pesada.

É só isso que tenho para dizer da minha semana. Um beijo destino!

É mais ou menos assim:

2011-11-27T20:56:00.000-08:00

Nunca se sabe, né?

2011-11-26T22:18:00.000-08:00

Minha reação quando alguém pergunta sobre como está a minha vida nunca é positiva. Talvez porque eu não gostaria de estar aonde e como estou no momento, talvez porque existem coisas que precisam ser explicadas ou provadas a mim mesmo. Quando isso acontece um sentimento de impotência permeia meus pensamentos e eu me pergunto: porque eu sou tão instável? Digo, por que para algumas coisas eu sou cômodo e para as outras instável? Isso não está correto, não é assim que deveria ser, não é? Aí eu penso em mais coisas, como por exemplo, de que maneira estarei daqui três ou quatro meses? E semana que vem? E amanhã? E no segundo seguinte? Uma pessoa pode morrer instantâneamente da forma mais cretina possível... um ataque do coração aqui, um derrame ali, sei lá, nunca se sabe né?

Acho melhor parar de assistir estes filmes ingleses depressivos.

Eu tive um sonho...

2011-11-24T21:16:00.000-08:00

Ter um sonho te faz querer realizá-lo? Não, digo sonho de verdade, daqueles que você deita, dorme e sonha. É estranhamente equivocado querer realizar um sonho oculto? E se esse sonho incluisse pessoas próximas que obviamente seria contra esta sua decisão? Estou te dizendo isso porque hoje eu tive um sonho desses e isso me tomou os pensamentos durante o dia todo. Gostaria de compartilhar contigo, mas é arriscado colocar segredos em uma página da internet - quem dirá fazer coisas erradas com uma webcam ligada.

O que estou dizendo, na verdade, é sobre decisões. Tive um pulso imaginário (ou seria fantasiado?) que me fez querer dominar o mundo, mas segundo a lei do homem (e das pessoas que vão contra à minha lei) isso seria errado, imaturo, precipitado e outros adjetivos que queira incluir nesta classificação. E se o sonho fosse algo do passado evoluido para algo do futuro? Ok, vou explicar: lembre do local onde nasceu, a escola onde estudou o prézinho (existe isso ainda?), fundamental, colegial e etc, os amigos que fez, os vizinhos que conheceu, a rua que jogou bola (ou no meu caso, pulou amarelinha)... imagine tudo isso. Agora imagine você nesta mesma casa em que cresceu, com os mesmos amigos, com os mesmos vizinhos (talvez sim, talvez não) e as mesmas coisas que o acompanharam durante toda sua vida. Para algumas pessoas isso não é difícil, mas talvez para a maioria isso é algo a se pensar de verdade: coloque no seu sonho todas as coisas boas que poderia ter vivido se continuasse com as mesmas pessoas por perto. Imaginou? Isso seria algo bom ou ruim para você?

O que me fez pensar hoje foi o fato de querer voltar para o mesmo lugar onde nasci, onde cresci, onde descobri coisas sobre minha vida que talvez meus pais não pudessem me mostrar. Foi aí que eu conclui o quanto a gente cresce e toma responsabilidades que nos faz perder a sensibilidade das pequenas coisas que nos faziam feliz de verdade. Para mim, a felicidade era estar naquele lugar com aqueles amigos fazendo coisas de gente pequena, um dia gente grande, um dia adultos... Só por um tantinho assim eu desejei ir embora da onde estou para ficar perto (não no mesmíssimo lugar) e tentar fazer o resto da minha vida feliz. Às vezes eu penso que não sou daqui e procuro a felicidade em qualquer esquina da vida, quando na verdade a felicidade está dentro de mim junto com as coisas que eu vivi durante esses vinte e três anos de existência.

Eu deveria estar mais próximo da minha família, mas eles mudaram (eu mudei!) e a sensação não é mais a mesma. Não estou dizendo que deixei de amá-los, não mesmo! Só gostaria que eles sentissem essa mesma lembrança como algo bom e a usasse como motivação para seguir em frente e felizes. Bem, o que eu realmente preciso fazer é usar este meu sonho "fantasiado" para concretizar os meus sonhos reais.

I want to be your what's happening

2011-08-14T01:54:00.000-07:00

Status

2011-07-31T01:36:00.000-07:00

Nada flui, nada caminha. Enrosco minha roupa no arame e perco um pouco da nobreza. Gosto quando o dia está meio chuva, meio sol. O trabalho também estava pelo meio: meio matando serviço, meio trabalhando também. Mas nada flui, nada caminha. E tudo muda ao meu redor e eu sinto preguiça de algumas pessoas.

Anotações de um amor urbano

2011-07-31T01:21:00.001-07:00

Desculpa, digo, mas se eu não tocar você agora vou perder toda a naturalidade, não conseguirei dizer mais nada, não tenho culpa, estou apenas sentindo sem controle, não me entenda mal, não me entenda bem, é só essa vontade quase simples de estender o braço pra tocar você, faz tempo demais que estamos aqui parados conversando nessa janela, já dissemos tudo o que pode ser dito entre duas pessoas que estão tentando se conhecer, tenho a sensação, impressão, ilusão de que nos compreendemos, agora só preciso estender o braço e com a ponta dos meus dedos tocar você, natural que seja assim: O toque, depois da compreensão que conseguimos, e agora.

Não diz nada, você não diz nada. Apenas olha pra mim, sorri. Quanto tempo dura? Faz pouco despencou uma estrela e fizemos, ao mesmo tempo e em silêncio, um pedido, dois pedidos. Pedi pra saber tocá-lo. Você não me conta seus desejos. Sorri com os olhos, com a mesma boca que mais tarde, um dia, depois daqui, poderá dizer: Não. Há uma espécie de heroísmo então quando estendo o braço, alongo as mãos, abro os dedos e brota. Toco. Perto da minha boca se entreabre lenta, úmida, cigarro, chiclete, conhaque, vermelho, os dentes se chocam, leve ruído, as línguas se misturam. Naufrago em tua boca, esqueço, mastigo tua saliva, afundo. Escuridão e umidade, calor rijo do teu corpo contra a minha coxa, calor rijo do meu corpo contra a tua coxa. Amanhã não sei, não sabemos.

Pensei em você. Eram exatamente três da tarde quando pensei em você. Sei porque perdi a cabeça como se você fosse uma tontura dentro dela e olhei o digital no meio da avenida.

Corre, corre. O número do telefone dissolvendo-se em tinta na palma da mão suada. Ah, no fim destes dias crispados de início de primavera, entre os engarrafamentos de trânsito, as pessoa enlouquecidas e a paranóia à solta pela cidade, no fim desses dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa, e passa a mão na minha cara marcada, no que resta de cabelos na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu olho. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços, você cobre com a boca meus ouvidos entupidos de buzinas, versos interrompidos, escapamentos abertos, tilintar de telefones, máquinas de escrever, ruídos eletrônicos, britadeiras de concreto, e você me beija e você me aperta, e você me leva para Creta Mikonos, Rodes, Patmos, Delos, e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem. O telefone toca três vezes. Isto é uma gravação deixe seu nome e telefone depois do bip que eu ligo assim que puder, ok?

O cheiro do teu corpo persiste no meu durante dias. Não tomo banho. Guardo, preservo, cheiro o cheiro do teu cheiro grudado no meu. E basta fechar os olhos pra naufragar outra vez e cada vez mais fundo na tua boca. Abismos marinhos, sargaços. Minhas mãos escorrem pelo teu peito, gramados batidos de Sol, poços claros. Alguma coisa então pára, as coisas param. Os automóveis nas ruas, os relógios nas paredes, as pessoas nas casas, as estrelas que não conseguimos ver aqui no fundo da cidade escura. Olho no poço do teu olho escuro, meia noite em ponto. Quero fazer um feitiço pra que nada mais volte a andar. Quero ficar assim, no parado. Sei com medo que o que trouxe você aqui foi esse me jeito de ir vivendo como quem pula poças de lama, sem cair nelas, mas sei que agora esse jeito se despedaça. Torre fulminada, o inabalável vacila quando começa a brotar de mim isso que não esta completo sem o outro. Você assopra na minha testa. Sou só poeira, me espalho em grãs invisíveis pelos quatro cantos do quarto.

(…) Fico tosco e você se assusta com minha boca faminta voraz desdentada de moleque mendigo pedindo esmola neste cruzamento aonde viemos dar.

A cidade está louca, você sabe. A cidade está doente, você sabe. A cidade está podre, você sabe. Como gostar limpo de você no meio desse doente podre louco? Urbanóides cortam sempre meu caminho à procura de cigarros, fósforos, sexo, dinheiro, palavras e necessidades obscuras, que não chego a decifrar em seus olhos semafóricos. Tenho pressa, não podemos perder tempo. Como chamar agora a essa meia dúzia de toques aterrorizados pela possibilidade da peste? (Amor, amor certamente não). Como evitaremos que nosso encontro se decomponha, corrompa e apodreça junto com o louco, o doente, o podre? Não evitaremos. Pois a cidade está podre, você sabe. Mas a cidade esta louca, você sabe. Sim a cidade está doente, você sabe. E o vírus caminha em nossas, companheiro.

Fala, fala, fala. Estou muito cansado. Já não identifico nenhuma palavra no que diz. Apenas me deixo embalar pelo ritmo de sua voz, dentro dessa melodia monótona angustiada perplexa repetitiva. Quase três da manhã. Não temos onde ir, nunca tivemos aonde ir. Um nojo, vez em quando me dá asco – nojo é culpa, nojo é moral – você se sente sórdido, baby? – eu tenho medo, eu não quero correr risco – não é mais possível – vamos parar por aqui – quero acordar cedo, fazer cooper no parque, parar de beber, parar de fumar, parar de sentir – estou muito cansado – não faz assim, não diz assim – é muito pouco – não vai dar certo – anormal, eu tenho medo – medo é culpa, medo é moral – não vê que é isso que eles querem que você sinta? Medo, culpa, vergonha – eu aceito, eu me contento com pouco – eu não aceito nada nem me contento com pouco – eu quero muito, eu quero mais, eu quero tudo!

Eu quero risco, não digo. Nem que seja a morte.

Cachorro sem dono, contaminação. Sagüi no ombro, sarna. Até quando esses remendos inventados resistirão à peste que se infiltra pelos rombos do nosso encontro? Como se lutássemos – só nós dois, sós os dois, sóis os dois – contra dois mil anos amontoados de mentiras e misérias, assassinatos e proibições. Dois mil anos de lama, meu amigo. Tantos lixos atapetando as ruas que suportam nossos passos que nunca tiveram aonde ir.

Chega em mim sem medo, toca meu ombro, olha nos meus olhos, como nas canções do rádio. Depois me diz: “-Vamos embora para um lugar limpo. Deixe tudo como esta. Feche as portas, não pague as contas e nem conte a ninguém. Nada mais importa. Agora você me tem, agora eu tenho você. Nada mais importa. O resto? Ah, os restos são restos. E não importam. Mas seus livros, seus discos, quero perguntar, seus versos de rima rica? Mas meus livros, meus discos, meus versos de rima pobre? Não importa, não importa. Largo tudo. Venha comigo pra qualquer outro lugar. Triunfo, Tenerife, Paramaribo, Yokohama. Agora já. Peço e peço e não digo nada, mas peço peço diga, diga já, diga agora, diga assim. Você planeja partir para um país distante, sem mim, de onde muitos anos depois receberei a carta de um desconhecido com nome impronunciável anunciando a sua morte. Foi em Abril, dirá abril e maio. Ou Setembro, Outubro. Os mais cruéis dos meses. Tanto faz, já não importará depois de tanto tempo, numa cidade remota.

(…) e vou dizendo lento, como quem tem medo de quebrar a rija perfeição das coisas, e vou dizendo leve, então, no teu ouvido duro, na tua alma fria, e vou dizendo leve, e vou dizendo longo sem pausa – gosto muito de você de você muito de você.

Caio Fernando Abreu

Características do pisciano:

2011-07-31T00:55:00.001-07:00

Sensível, gentil, generoso, simpático e romântico.
Eu: desapegado, despreocupado, ciumento e orgulhoso.

Última - e primeira

2011-07-31T00:53:00.000-07:00

- Você se casará com um homem maravilhoso e que vai te dar toda a felicidade que sempre quis. Atenção, ele estará ligado à área da saúde. Você se casará quando tiver 28 anos.

- Se não fosse por ele, eu não teria comemorado meu vigésimo sétimo aniversário.

(ad infinitum)

Update:

Atualmente estão separados, ele não gosta de transar com ela e a mesma não sabe o motivo disso. Talvez o amor acabou, talvez ele seja gay...

Navegar é preciso (ou não)

2011-07-31T00:49:00.001-07:00

Eu nunca fui desses que gostam de ser guiados, desses que precisam de alguma base para seguir na vida. Nunca fui aquele que pedia conselhos, ou se pedia, sempre tomava a decisão que me achava conveniente. Não está sendo fácil rever o meu conceito. Não estou reclamando, mas é que essa história de deixar a vida à toa para ser cuidada por alguém de fora é uma novidade. Eu posso contar nos dedos das vezes que puxaram a minha orelha, mas agora é diferente, estou sendo puxado inteiramente (da cabeça aos pés). É assim que deve ser?

Depois da minha mãe, você é a melhor pessoa para cuidar dos meus horários, da minha saúde, da minha fome – fome de alguém. Gosto tanto quando sou puxado para cima quando você sorri de orgulho e até mesmo quando sou puxado para baixo você sorri, sorri de tristeza sabendo que nunca mais voltarei a fazer aquilo novamente. É uma onda que sobe e desce no nosso conceito, meu e seu, revendo nossas atitudes. Eu penso em dobro quando vou ao supermercado, penso em dois quando encaro a fila de cinema, penso em nós quando escuto uma música bonita. É dessa forma que as coisas são?

Eu tenho bons motivos para fixar teu nome no meu anel, mas estamos construindo e moldando uma fase tão agradável de nossas vidas que parece que, cedo ou tarde, nós passaremos para o melhor lado da correnteza.

So much thank you for madness in me

2011-07-30T21:12:00.000-07:00

Para ler ouvindo: Alanis Morissette - Madness

Eu nunca disse o quanto eu gosto de você da maneira que sempre quis. Parece que tudo é pouco perto do que você significa pra mim. É dessa forma que eu busco maneiras de impressionar você.

Só nós dois sabemos o que passamos para chegar até aqui, só nós dois sabemos o quanto foi bom e difícil alcançar os nossos objetivos juntos. Temos muitos outros pela frente, mas o importante é que sempre nos mantemos firmes nos nossos ideais. É por isso que eu quero ficar do seu lado. Eu tenho um ideal que você também tem e é com isso que fortalecemos a cada obstáculo (mesmo que seja pequeno).

O que eu quero dizer de verdade é que o meu ideal é proteger o amor que tenho com todas as minhas forças e dá-lo para você - porque é você que eu escolhi, é você que quero.

Nota mental para refletir (até cansar)

2011-07-30T21:09:00.000-07:00

Para ler ouvindo: Florence + The Machine - Blinding

Fiquei sabendo que um conhecido foi para a Noruega, isso despertou o meu interesse em conhecer o Canadá. Aquele menino que nunca aparecia nas fotos e nunca puxava uma conversa foi para outro canto conversar com gente que não entende a sua língua materna. Esse não é o motivo da minha reflexão, mas sim, libertar toda a nostalgia que eu sentia pelas coisas do passado e que refletem/refletirão no meu futuro.

Ouvi músicas que não ouvia desde 2005, vi pessoas que não falava há muito tempo e lembrei dos momentos bons e ruins de morar na casa dos pais. É por essas e outras que chego aonde quero: a gente segue conforme os nosso objetivos e desejos. Aquele menino, vizinho, hoje é um estudante brasileiro que mora em Oslo. Amanhã já não sei.

Colocando em pauta o meu momento atual, vejo-me cercado de dúvidas com relação à qual porta do destino bater. Essas dúvidas precisam existir? É tão dolorido escolhê-las. Eu gostaria de achar a minha luz no final deste túnel.

Pequeno fragmento de mim mesmo (ou o que desejava ser)

2011-07-30T11:36:00.001-07:00

Desde criança a educação que eu tive dos meus pais foram totalmente contrárias às regras de uma boa conduta. Não que eles sejam pais ruins – minha mãe terminou o colegial e meu pai estudou até a quinta série e nem por isso éramos tratamos à chineladas.

Uma das coisas que eu não aprendi com a minha mãe foi a ter paciência para as coisas da vida. Sempre fui um menino afobado, daqueles que não dormiam enquanto concretizasse alguma coisa. Minha mãe é exatamente o espelho do que eu era na infância. Meu pai me ensinou a palavra “viado” depois que eu fugi dos padrões de um menino normal – em 1998. Foi aí que vieram as meninas, o elástico, a amarelinha, as bonecas, os pirulitos, o amiguinho que me ensinou que no pipi faz cosquinha…

Back to royal life

2011-07-29T16:12:00.000-07:00

Novo blog!

2011-07-29T15:55:00.000-07:00

Mais um pra coleção! Não sei porque crio essas coisas se eu nunca escrevo nada concreto e relevante. Espero que isso aqui seja diferente.